人生不要留白

2018年最后一天，我倒了一杯白酒 在夜深人静的夜晚，回顾了过去一年自己做了什么 我依稀记得去年的今天，站在大雨中欣赏着烟花秀 心中有很多期许，也急着想要成长 刚刚结束了恋情，发现单身更舒适 一个人骑着电动车，在尘土中追逐着自己和方向感 或是逆着寒风，用身体上的感受去唤醒生活的激情 无论做了什么，我都试着去爱自己 之前说想学咖啡，我最终去报了名 很多嘴里说的梦想，需要真正的行动去实践和探索 只要你足够热爱生活，自己就会去找寻快乐的来源 从来就没有人，可以教你该怎么做 之前说想挑战马拉松，我也去跑了 坦然面对自己的弱点，是我们必须经历的人生课题 重新找到生命的重心，就好像找回日常生活的热忱 它会带领你，变成你心目中的样子 刚刚从尼泊尔回来，发现世界很大 人类太渺小，我们不应为了琐碎的事情而执迷不悟 能够蹦蹦跳跳活着，才是上天赐予我们最大的恩惠 生活不富裕，但也别因为现实低头 2018年最后一天，我喝了一杯白酒 我去了很多地方，也完成了很多不可思议的新挑战 我变得更踏实，也学会了任何事都得靠自己去争取 我还是那个我，只是变得更爱自己 P/S：2019年，我心中依然有很多期许～

这次来尼泊尔的目的，最主要还是来感受雪山群绕的壮观画面，检视自己对世界之大的无知，也见证大自然赐予的魅力和惊喜。基于假期只有15天，再加上来回加德满都的路程，所以选择了Poon Hill + Annapurna大本营的路线。 安娜普纳峰群位于尼泊尔的南部，作为峰群里面最高的主峰安娜普纳一号，海拔8091米，是世界第十高峰，距离尼泊尔第二大城市-博卡拉20几公里，悬挂在远方时而露脸时而躲藏，像是默默守护着大地的白色精灵。这里随着名气的攀升和来自世界八方的游客大量涌进，基本设施像住宿和餐厅已经变得非常完善、路线和指示牌也很清晰。所以每年到了10-12月的旺季，就会出现大批的人潮和登山客。翻看回我登山的经验，难度最大的也只有马来西亚的沙巴神山，出发前听朋友说这个难度更大，我心里默默地打了个问号：我应该会没事吧？ 搭了两个小时的车来到Nagapul出发点，我跟背夫一人一包，抱着满满的期待和想挑战自己的心情，出发了。走了很长一段尘土飞扬的石头路，经过了检查站，我还以为路程已经过了1/3，谁知道一个转弯，接下来就是绵连不断的阶梯和斜坡，旅程才正式要开始，天啊！原本信心满满计划8天内完成的我，很快就被肩上的重量压得喘不过气来，看着前面比我瘦小可是背包比我的重一倍的背夫，突然觉得自己很差劲。我艰辛地用登山杖做支撑，小心翼翼地顺着节奏和呼吸前进，很怕一个礼拜的颠簸路途会让膝盖受不了。 前往Poon Hill的路上，基本上没有让人很惊讶的景色，沿着河边一直往丛林走，经过一些当地人经营的餐厅和旅舍，剩下的，只是一些忽近忽远的山坡和不间断的阶梯。Tea House，算是尼泊尔登山客最常看见的栖息地，为了确保登山客有足够的体力，所以每相隔1-2公里，政府都协助当地人为我们提供了完善的休息空间和食物来源。除了不让登山客饱受寒风蹂躏之苦，也改善了当地人的生活水平，渐渐地形成了尼泊尔独特的文化。当然，因为在物资输送的乏力下，只能单靠苦力把食材运上山，所以随着海拔越高，物价也暴涨，甚至是市区的2-3倍。 我每天除了三餐的基本开销，最重要的就是水分的补充，其他像是上网或洗热水澡，突然间变得有点奢侈。一个人到国外背包旅行，最需要的，就是抛开沉重的心情，扩展对于世界之大的认知，开拓视野上的新事物，回归内心的平静。所以，很多时候，我都是默默地跟自己相处，看着遥远的山峦发呆...

这世界上，存在着各式各样的人 长期戴着沉重的面具去应对虚伪的社会 我们都习惯了人前人后两个模样 猜测不了内心的表情是在微笑还是哭泣 但有些人，总是想得到一些好处 甚至因为受了一些委屈而开始说三道四 每个人都想满足自己的私心没错 但做事不够通透就是你人生最大的败笔 随便你吧！对方抛下了这一句话 不但不懂得知足感恩而且还要得寸进尺 每一天都活在游手好闲的美梦中 谎言没被瞬间拆穿只是因为人情和素养 该醒醒了！你刚刚的丑态已毕露 心胸狭隘会让你接下来活得越来越难受 成功本来就没有秘诀更没有捷径 在你没踢到铁板之前请停止一切的抱怨 P/S：坏情绪会让人变得很丑，就好像你一样～

我一直以来都是个懒人 应该说有谁没有惰性呢 只要事情不着急我绝对会拖延 这是一个会让人上瘾的坏习惯 可能自己是谁都不知道 下一步该怎样也没头绪 更别说，你心中所谓的大梦想 因为你连卧室都没法收拾干净 小时候老师就时常在教 从不把事情留到明天做 这是从小就被培养的自律能力 也训练我们的意识变得更坚定 没有人天生就是大赢家 很多事情都要耐心付出 成功者，通常都有清晰的目标 持之以恒一步一步去努力实现 即便如此我还是很随性 事情总拖到最后一分钟 但也是因为这散漫的慢活态度 让我看见了未来生活的可能性 P/S：每天喝一杯红酒微醺放松，也很不错呀～

刚刚结束了42公里马拉松 因为没办法在预定时间内抵达 在30公里处就被送回终点 很无奈也很遗憾没有完成比赛 这是一个迂回曲折的过程 一开始你会陷入高涨的情绪里 然后随着时间慢慢的流逝 最后只靠坚强的意志力在支撑 你必须要顶着烈日的暴晒 在漫漫长路上一步一步往前走 你只能默默地替自己加油 就算遇到大风大雨也得扛下来 这些不就是人生的缩影吗 欢笑的背后承载着无数的辛酸 成功路上付出了多少汗水 阳光与雨水交融下才会有彩虹 在过程中我们学会了坚持 至少在不该要放弃的关键时刻 我们还有奋力拼搏的精神 生命的意义无非就是不枉此生 P/S：身体的疲倦和酸痛，会在人生记忆里留下印记～

在不算拥挤的地铁上 一位女生突感不适，用手捂着嘴巴 然后很快就掏出袋子，蹲下来狂吐 周遭并没有太多人发现 更不说谁会上前关心她 最后有人递上了纸巾 让女生擦干净嘴巴和被挤下的泪水 帮不了大忙，却流露出满满的善心 这世界本该有爱和关怀 无论在城市哪一个角落 但现在的社会生病了 大部分人都选择在远方默默地观看 大家都变得冷漠无情，包括我在内 回到家后我很认真在思考 当下是不是应该做些什么 或许只是轻声地问候 当别人需要帮助的时候，伸出援手 把心中的爱，散发给身边每一个人 就算在日常生活上不尽如意 还有一个和谐社会相依相偎 P/S：那女生最后下车了，我却什么也没做～

从尼泊尔加德满都 Tribhuvan国际机场走出来，光是办一个落地签证就耗掉了超过半个小时，外面艳阳高照，但大部分的男性还是长袖长裤，衣服看起来旧旧的，好像反复穿了好几天，皮肤黝黑留着一大把胡子，女性喜欢把自己包得密不透风，衣服鲜艳夺丽但与身边的建筑对比强烈，这是我对尼泊尔的第一印象。 我住在 Thamel区，主要是针对外国人的聚集地，像是漂浮在海面上的篓子，肥美的鱼虾都往里面游，那里集中了大大小小的旅舍、餐厅、酒吧和货币兑换，一大堆申办登山证和各种类型的旅游配套的旅行社，还有贩卖各式各样的登山器材和纪念品。这里的计程车普遍都开小车，塞车的时候方便穿插前进，停车的时候也比较容易找停车位，车内没有冷气只有外面的脏空气。加德满都的海拔位于1400米，四周被群山围绕，10月份的天气属于白天炎热，夜晚凉爽。即便如此，他们也从来没有开冷气的习惯，大部分的旅舍也没有安装冷气机，街道上的尘土飞扬，垃圾满地，似乎已经是见惯不怪。路边的草草木木都沾满了灰尘，植物进行不了光合作用，所以很多都已经被枯死，司机们也都戴着口罩开车，路边的牛因为长期营养不良所以都瘦骨嶙峋，随时会倒下的感觉。 尼泊尔式的建筑物一般都介于3-6层楼高，每一栋的设计和高度都因人而异，路边的电线横迭交错、杂乱无章，像是在衬托这古老的城市。家园，就是见证一个人财富最直接的方法，家境比较好的，就会把墙壁刷得五颜六色；没钱的，把砖块叠起来就是墙，把瓦片盖上去就是屋顶了。每天早上，妇女都会把家里面的尘土扫出门，再舀一勺水把门前的土弄湿，被凝固的尘土不再四处飘扬，同时也滋润了干燥又闷热的古城。 加德满都有大大小小的庙宇和宝塔，位置可能就在菜市场的旁边，或分叉路口的中间。他们大部分人都是兴都教，所以三不五时会看见他们带着食物去供奉，如果刚好被放野的牛只低下头去偷吃，就是他们最大的荣耀与福气。这座古老的城市，头上的电线无时无刻都站满了温驯的鸽子和贪吃的乌鸦，地上的牛只和野狗也无处不在，人类对于身边的环境也没有想要维护的责任心，垃圾随手一丢，似乎也没怎样。我，穿梭于摩多车和汽车的鸣笛声响不停的小巷间，除了要注意头上的粪便之外，还要留意脚下没踩到信徒摆放在路上的供品，和动物的排泄物。这是一种很诡异又不太真实的感觉，游走在一座极度杂乱又邋遢的城市，完全颠覆了你对于基本生活环境的标准。 上...

我相信，每个人都是独一无二的 尤其是在成长的过程中 无论家庭背景或环境变化的影响 还是开始进入社会之后 受到身边朋友和现实生活的感染 我们的灵魂，会随着时间的推移 不断创造生命中的故事 每个人都会有自己经历过的事情 无论是好的还是不好的 我们都不可否定别人生存的价值 我相信，每个人都应该是独特的 在人生每个阶段的连接点 会慢慢形成个人魅力和性格特质 脑袋就像是一所大控制台 操纵着生活的方式和生命的态度 那道不断从内心深处传来的声音 最终会唤醒沉睡中的美梦 在有生之年找到迷失方向的自己 快乐便是活着最大的意义 谁也没有资格去评价我们的人生

每一次回家，像是切开回忆里的基层 挖掘出快乐童年和成长历程 我隐隐约约地看见稚气又单纯的自己 在房间里堆叠着心中的城堡 我坐在沙发上，看着二十年前的自己 刚从学校下课骑脚踏车回家 累得躺在地上睡着了，连制服也没换 妈妈已经准备好简单的午餐 我走进厨房，厨具上都是厚厚的尘埃 后院也长满了野草和蜘蛛网 门把的木头腐朽了，墙上也长了霉菌 家，只剩下回忆在苦苦支撑 每一次回家，像是翻开小时候的相簿 重温家里发生过的点点滴滴 我若隐若现看见曾经懵懂无知的自己 在日常中耍起脾气学会叛逆 我躺在床上，看着十年前的家里变化 妈妈因为病魔纠缠离开人世 我快毕业了，但对于未来迷茫没方向 有人说，鸟儿终究得离开巢 我走出客厅，全新的沙发套已经泛黄 连墙上的挂画都变成了古董 孩子们都长大了，房子也冷冷清清了 家，一个充满回忆的小时候

去了尼泊尔15天，不算是深度的旅行 比较像是一场跟自己对话的修行 走进陌生的巷口，观察当地人的生活 看看在地球另一边的某一个角落 旅行回来之后，好像什么也没发生过 无论是回家途中的花花草草 组屋旁的摊贩，还是很努力地在工作 家里面的摆设还是那老样子 旅行回来之后，心情突然变得很忧闷 像是躺在床上被人踹了下来 你摸不着头脑，被自己内心声音吓醒 必须选择爬起床或继续装睡 旅行回来之后，好像重新回到了起点 公司里头还是充斥着负能量 超无聊的生活，还是不断在原地旋转 想要离开却一直找不到出口 老妇女坐在门口发着呆，忧愁着明天 外面尘土飞扬已经不是大问题 担心着基本生活的费用，期盼着奇迹 也许他们贫穷到只能随遇而安 P/S：旅行回来之后，心胸变更辽阔了，但生活还是照旧~

最近朋友在工作岗位上失意 恶劣的环境让他更加心灰意冷 一心想要离开八年的舒适圈 给自己一个重新出发的小挑战 或者说，是人生的一大挑战 离开舒适圈，听起来一点也不容易 但为了让自己在十年后不留下遗憾 去吧！让你的人生变得更精彩 在你还有力气冲刺的时候去圆梦吧 我们根本没剩下多少的时间去浪费 朋友，你要加油！ 最近得知朋友的病情有变化 发现肺部有血块需要长期治疗 我一直不太相信命运的束缚 我更愿意相信因果循环的道理 但有些事，我们却无能为力 佛学里，不是都说好心会有好报吗 那为什么一位善良又可爱的小女生 只能独自去承受病痛上的折磨 不做坏事的人就配不上拥有快乐吗 就算老天爷不眷顾，也别放弃自己 朋友，你要加油！

一直以来都渴望 可以有一个属于自己的小空间 它不需要占很大的地方 也不需要华丽的装修 小小的 摆放着自己喜欢的家具 播放着自己喜欢的音乐 一个让人可以静下来的小角落 整理一天的思绪 过滤工作上的烦躁与不安 好好地沉淀自己 一直以来都喜欢 一个能够回归于自己的小空间 它必须是一处安静的地方 也必须有很舒适的色调 静静地 聆听着自己活着的心跳声 感受着自己的日常与无常 一个让人可以去思考的小角落 探索自己的喜好 弥补心理上的缺陷与不足 激发未来的潜能

不晓得，最近是什么好日子， 身边的朋友一个接一个结婚， 是到了适婚年龄吗？ 还是遇到了好对象？ 不知道！反正结婚对我来说， 是一件非常神圣又遥远的事， 是我思想太过孤僻吗？ 还是我生活太过乏味？ 有可能，经历过失恋的创伤， 所以会更加向往独处的空间， 是别人都不太了解我吗？ 还是我的择偶条件太高？ 随便吧！爱情也不是必需品， 别为了成全别人而委屈自己， 爱情是两个人的责任！ 婚姻是一辈子的承诺！

说不出正确的日期 也不清楚到底是什么原因 我的左脚膝盖旁的韧带 又无缘无故痛起来 只要膝盖弯着太久 就会无意识的压着神经线 甚至是下楼梯的时候 都感觉到阵阵酸痛 看了口碑不错的中医 他说的骨头位子有点移位 可能是坐姿，或是睡姿 就是日常习惯的问题 平常的日子都好好的 我抓破头怎样也想不起来 难道真的是脊椎的问题 还是七月份得罪了谁 P/S：神啊！请救救我吧~

一直都觉得，时间飞逝得太快 感觉才刚开始不久的七月 却不知不觉中，一眨眼结束了 每天吃喝拉撒、上班下班 然后追踪世界杯的赛事和报道 我忘记了自己还做了什么 很可悲，我一直都在浪费时间 每天下班后也是无所事事 很多人说改变需要时间和过程 自我堕落，也是一个选择 会对自己失望，是因为有期许 希望可以变成更优秀的人 自己的人生本来就该自己决定 对或错也不必向别人交待 只要认为是对的事情，就去做 就算错了，也有勇气承担 P/S：时间还是一样的快，只是之前都后知后觉~

有很多时候，每次想要写些什么的时候 却发现找不到新标题 语感已慢慢地变差，自己也越来越懒散 文章也没在定时更新 不喜欢，为了更新文章而强迫自己动笔 反正我也没多少读者 文字，就只是为了记录日常生活的点滴 为自己的情绪找出口 几年后，再翻看回自己年少时期的起伏 和生命里的酸甜苦辣 多少会感觉到自己的成长和岁月的无情 我们一直都没有迷失 只是那未来的自己，早在前方路口等待 准备迎接我们的前进 当你卡在人生的难题太久，会消耗斗志 会不断地增加负能量 有时，我们需要毫不犹豫地跨过这一步 最后可能会遍体鳞伤 只要没把自己搞丢，这段旅程就算成功 虽然别人都不认同你

习惯，是一种很可怕的传染病 它就好像潜伏在血液里的病毒 一点一点的，侵蚀你的免疫力 它不痛也不痒，却无声般存在 我习惯了你神秘又矫情的存在 也习惯了无厘头又随性的聊天 我们谁也没有刻意要去习惯谁 只是闲聊时，大家也没防备心 没有人会排斥这种美妙的巧遇 仿佛一切的机缘都是理所当然 当一样的事情持续了好几个月 就会变成日常生活中的一部分 我们都忘记了，我们也忽略了 从一开始，我们彼此都不认识 那为什么要为了突然间的失联 而乱了自己原本的步伐和节奏 习惯，是一种日累月积的疾病 它会在你毫无任何防范的时候 埋伏在身边并占据大部分时间 然后突然抽离，让你痛不欲生 P/S：睡太久，终究还是要醒来~

期待了很久，人生中第一场马拉松 终于来临 对于一个从小就体弱多病的人来说 全程马拉松，更像是一场地狱挑战 挑战，自己不能随便放弃的意志力 坚持到底 学着如何在漫漫长路独自面对恐惧 并说服自己如何在绝望中保持乐观 耳边不断传来海浪拍打岸边的声音 微风徐徐 除了急促的喘气声和沉重的脚步声 还强烈感受到心脏顽强的求生意识 每个人都为了突破自己默默地努力 奔向终点 满满的汗水划过鼻翼，流进了嘴角 仿佛在告诉你没有付出就没有收获 我拐着脚一个人慢慢的往目标前进 不想放弃 当目标越来越靠近，情绪就越高涨 就算脚痛到不行，还是要坚持走完 人生，其实不就是马拉松的缩影吗 一步一步 朝着目标前进，不管花了多长时间 永不放弃的信念，就是成功的开始 P/S：加油！自己才是最大的敌人！

每一年的五月份 是一个让人怀念，让人沉思的月份 尤其 看见别人搂着妈妈肩膀开心的合照 我已失去了机会，无法庆祝母亲节 印象中的母亲节 没有鲍参或翅肚，也没有烈酒香槟 当天 妈妈总是视有如无般一点也不在乎 一餐简单的晚餐，就是我们的大餐 饭后的水果蛋糕 大人吃一块就腻，却是小孩的最爱 记得 为了得到鲜红的草莓跟妹妹闹情绪 小时候的母亲节，充满温馨与欢乐 虽然妈妈已离世 但回忆里的画面，会一辈子被保存 哪怕 将来有一天我自己也慢慢的变老了 尚未琢磨的玉石，才是现在的缩影 P/S：妈妈，母亲节快乐~

好像隔了两年，没回家扫墓了 清明节对我来说，只是象征性纪念离世的亲人 因为我相信，思念一个人并不需要靠行动证明 更不需要烧一些假钞纸衣来传递对亲人的关怀 扫墓，只是形式上的传统文化 是一种宗教信仰，教育年轻一代敬老尊贤之道 老一辈的父母不懂得解释，也没有太大的质疑 坚决随从被流传下来的信念，传承华人的美德 扫墓，只是心灵上的精神寄托 透过一些仪式，再次唤起已离世亲人的存在感 仿佛就在昨天，我们回到了最单纯无知的时候 回忆里我甚至清晰记得，妳那张圆润和谐的脸 亲爱的妈妈，我开始想念妳了 不知道远在天国的妳，有没有一直被坏人欺负 第12年了，如果妳还在，我们能不能来个拥抱 就好像小时候，妳总是紧紧把我抱在怀里一样 P/S：妈妈，我想妳了，妳呢？

2017年12月31日 没有那么多为什么，今年就突然想要看一次烟火秀 陆续问了几个朋友，全部都异口同声很排斥般拒绝 我也没有坚持太多，既然方向不同那就各自上路吧 距离印象中的跨年，今天似乎少了一些激情和疯狂 或许吧 一个人独处的时候，只能自己去感受内心的小宇宙 每一颗烟火的绽放，像是赋予了勇气和坚韧的力量 承载着新的一年里，全部人心中的压抑和小小期许 天空看起来灰蒙蒙，但却阻扰不了大家的热血沸腾 下雨了 我顶着飘渺的大雨，同样的期待着一小时后的烟火 发冷又颤抖的身躯，却住着一个孤寂又落寞的灵魂 独自游荡在人群中，时不时被一堆奇异眼光围绕着 一个人独自看烟火，一个人狼狈的冲进屋檐下避雨 随便吧 反正也习惯了这样，就算是一个人也是活得好好的 我沉浸在自己空间，你们也不过在朋友堆中胡闹着 站在同一片天空下，大家也没必要区分得那么清楚 望着烟火齐声呐喊，不就是我们来这跨年的目的吗 2018年3月31日 我也不知道为什么，心中的不甘和闷气一直在蔓延 犹如被点燃的干柴，熊熊大火却又只能在原地徘徊 一头猛兽被关太久，最基本的逃生能力也会被掠夺 傻乎乎的笨呆呆的，就连奔向自由的路线都忘记了 可怜吧 每个年轻人都憧憬，能做些什么让自己骄傲一辈子 我们有太多的梦想，说穿了其实只是追求心中模范 有梦想的人不伟大，用尽全身力气追逐梦想才伟大 好高骛远不是不好，但我们连脚下这一步都没站稳 迷失了 站在空旷的大草地，分不清东南西北也没有目的地 没人理会没人在乎，每个人都在忙着过自己的人生 时间真的过得很快，只是被困在机舱内感觉不出来 勇敢推自己一把吧，如果没被摔死自然就会活下来 随便吧 反正也习惯了这样，偶尔来个情绪发泄也算是正常 只是发完牢骚之后，大家又若无其事般逍遥、堕落 我们活在现实生活，背着沉重包袱游走在悬崖峭壁 能够找到自我价值，就是我们拼了命活下来的使命

每个人的一生，都是一本独一无二的故事书 有些人比较薄、有些人比较厚 有些人黑白的、有些人彩色的 我们每个人，都是故事书的主人，也是作者 有些故事多姿多彩、百卉千葩 有些故事摧心剖肝、泪干肠断 别以自己愚昧的价值观，去评估别人的过去 尤其，经历过撕心裂肺的曾经 或者，别人不愿再细诉的从前 我们不是故事的主角，无法体会对方的感受 沉默，是提升自己修养的智慧 聆听，是尊重对方基本的礼貌 每个人的一生，都是一本包罗万象的故事书 有些人很细腻、有些人很粗燥 有些人很平凡、有些人很艳丽 我们每个人，积极的学画画，只为填上颜色 有些人到最后只学会了基本色 有些人却画出了自己的百骏图 别以自己认知的世界，去衡量别人的对与错 我们，并没有想象中那么厉害 我们，只能在自己人生中撒野 就算故事的结局不如你所料，也没资格过问 有谁，希望自己跟其他人一样 有谁，不希望能随性画出彩虹 P/S：每个人的一生，都是一本卖座的故事书！

昨晚身边又有一位朋友 不知道是为情所困，还是为金钱而缠身 一时想不开，在家选择自尽离开了人世 我不明白他的有苦难言或是背后的原因 但强迫自己提早结束生命，就是一个罪 一个不可被原谅的大罪 每个人都在猜测案情动机 连他身边的朋友都不清楚发生了什么事 也许选择自缢，就是要把秘密默默带走 因为，要活生生将自己勒死还需要勇气 是一个没有回头路的决定 我惋惜失去了这位朋友 我想，如果情况不是真的把他逼上绝路 以他乐观不计较的个性绝不会自寻短见 父母赐予我们生命，活着就是最好回报 不管我们都做错了什么 心跳和脉搏是生命的开始 大部分人为了生存还在拼了老命的挣扎 可惜，他却因为巨大的压力而输了自己 当一个人已经彻底绝望，就会失去知觉 心灰到连死亡都不再害怕 我现在什么也帮不上忙 唯一能做的，就是让时间流逝带走悲伤 愿他会变成天使，继续守护留下的妻子 不管是金钱上的操纵还是心灵上的折磨 一切都回归到平原大地 我们会沉下心情去哀悼他 他的哈哈笑声、他对朋友的包容与仁慈 不随便得罪人，是他这一生修来的善果 世界一点也不完美，也充斥着各种遗憾 所以我们应该得更爱自己 P/S：能够活着，就是一切~

夜深人静，秒针嘀嗒嘀嗒在响~ 很想把现在的心情记录下来 却又不知道故事从哪里开始 惆怅，也许就是这一刻最合适的形容词 莫名奇妙的伤感，和突如其来的挫折感 顿时塞满了胸腔，没有原因 没有人看见，也没有人知道 我躲藏在自己的小空间里面 把门窗锁上，伪装得无所谓 纳闷，为什么自己连一点小事也没办法做好 好像自己生存在世上，一点贡献作为也没有 注定一生一个人孤孤单单的 没有人同情，也没有人理会 情绪飘浮不定，我自己知道 有时候只想要跟这世界脱节 流浪，随心所欲过上一个谁都不是谁的一天 让同样随风飘扬的尘埃，随意地停泊在脸上 静静地听着自己的心跳脉搏 没有人认识，也不想去认识 挫折感被困在密封的房间里 游荡在时间里，慢慢被淡化 放逐，内心受挫的灵魂在稀薄的空气中弥漫 被灌了毒的神经线，开始麻醉了紊乱的脑袋 开始卸下自己所拥有的一切 没有人在乎，也没有人关心 电风扇把眼前吹得天旋地转 鼻涕阻塞了鼻孔快呼吸不了 无助，像是在汪洋大海中被放弃的旅人 被冰冷的海水冲洗，被残酷的现实拍打 或许我真的不够资格去谈判 也没有条件，去争取些什么 凉风徐徐，秒针还在嘀嗒嘀嗒在响~