人生不要留白

最近，组屋楼上有一位伯伯去世了 简单的出殡仪式，也没有哗众取宠的乐队 宁静的几天时间，让后辈去追思礼拜 我一直在想，当一个人从自己的身边离开后 是不是意味着永久性的分开呢？ 还是它会以另外一种生存模式伴随在身边？ 我说不出我们正式分手的日期和地点 不知不觉地，我们最近好像越来越少联系了 妳问我为什么一直那么频密的找妳 我不知道，我们不是习惯每个晚上都会聊一下吗 好像隔了好久，我再没听见妳的声音了 妳....最近过得还好吗？ 有人说，当一段感情彻底结束的时候 如果你能从它身上学到些什么或变得更好的话 那么这段感情，就值得用一生的时间去留念 很可惜，我没办法兑现之前信誓旦旦的承诺 但因为妳，我找到了更明确的自己和目标 只不过当缘份尽了，就真的是尽了 我无法坚决狠心地把我们的合照都删得一干二净 那是我的回忆，是我成长的养分和过程 也是我的一部分，就好像妳之前遇见的我一样 我依稀记得，照片背后的每一个场景和对白 仿佛，这些真实的一切才刚刚发生 望着妳的笑脸，我又忍不住流下了眼泪 在爱情的国度里，没有所谓的对或错 大家都在找寻缺欠的那块拼图 明知道对方不适合，强硬挤压只会不舒服 只是....有时候情绪上还不能够完全释怀 像是亲手拔掉，刚刚发芽的玫瑰 坦然放手，比紧紧握着需要更多更大的力气 在远方的妳，似乎生活得很疲惫 妳说已经习以为常，工作忙碌反倒过得充实 一旦锁定了某个目标，就一定要把事情办好 妳还是我熟悉的妳，只是站的位置不一样了 我们之间的距离也越拉越远 远到只能依靠微弱的电话信号去维持 不晓得是妳不希望留下半点眷恋 还是真的因为工作上的奔波而早出晚归 但....这些都与我无关了，不是吗？ 或许，我还习惯性的等着妳的信息 我从一个人到两个人，再从两个人到一个人 这关系切换得太快，快到有点不太真实 我们都知道，这是一场没办法重播的过去 就好像流逝的岁月一样，一直默默地往前前进 对于未来的方向大家都没有头绪 但很肯定的是，我已经不是妳未来的一部分 虽然听起来有点可悲，但看起来却很活该 现实和梦境，永远都不会是等号 世界上没有谁失去了谁会没办法活下去 这种伟大的道理似乎每个人都懂 只是当你身陷泥沼，在情感上进退两难的时候 除了不被打扰的独处空间，其他的都...

每次来到12月份，心情总是会特别地惆怅 四周矗立的圣诞树 色彩斑斓的霓虹灯 人来人往的街道上 示意着踏实又荒谬的2017年，又要结束了 时间过得太快，日常生活也过得有点枯燥 我们还来不及做暖身准备 冲刺的枪声就突然间响了 就好像穿透天空的号角声 叫醒了沉睡中的灵魂，在内心最深处回荡 我们在路途中遗失了青春，也弄丢了梦想 坐上一直往前开的小列车 窗外的美景却似走马看花 只能凭着回忆不断去记载 有时候累了，只想要遥望远处的夕阳发呆 可能我们在成长过程中缺少了平凡的感动 为自己煮一餐丰盛的美食 独自旅行跟自己内心深聊 委屈难过时先跟自己拥抱 如果连自己都不爱自己，还指望谁去爱你 过了一年又一年，时间也一分一秒在流逝 我们都像平常一样在生活 上班、下班、吃饭、睡觉 偶尔出国旅游、谈个恋爱 感觉不到地球在自转，看不到自己在变老 每次来到12月份，心情总是会特别的不舍 杂乱无章的计划书 沉重又无力的四肢 和停滞不前的脑袋 看起来邋遢又荒废的2017年，又要结束了 P/S：2018年的第一天，我要先好好睡个懒觉~

那个曾经青春活泼的我们，去了哪里？ 是不是被埋没在人群中 是不是还挣扎在生活中 巷口那只调皮的小狗，不知道怎样了？ 被刻满字的红毛丹树，不知道怎样了？ 我....好久好久没回去了 那些曾经无比灿烂的笑容，去了哪里？ 是不是已隐藏在工作中 是不是已消失在严肃中 不爱穿裤子到处跑的小弟，长大了吧？ 那时候一起养的小蝌蚪，也长大了吧？ 我....有点记不太起来了 那些曾经快乐的童年回忆，去了哪里？ 是不是还保存在脑海中 还是早已蒸发在压力中 滂沱大雨也顾着玩乐的你，去了哪里？ 不需要付一分一毫的快乐，去了哪里？ 我....不想要继续长大了 那个曾经远大理想的我们，去了哪里？ 是不是还纠缠在现实中 是不是拼了命在努力中 我说过要请你吃彩虹冰棒，还记得吗？ 你说过想要开一间雪糕店，还记得吗？ 其实....我现在不喜欢吃甜点了，你呢？

无意间跟同事聊起了关于命运的话题 他觉得人类就是活在命运的巨轮之下 也绝对相信所谓的前世与今生 而我则不断在捍卫因果的理论 其实无论是发生什么事情之后 最终都会带来两面不同的结果 是好或是坏，就看你站在什么位置上 重要的是，我们是否从中学习到什么 没有人有资格去批评属于别人的人生 我们的人生，就让我们自己去处理吧 就算天真的快塌下来了又怎样 反正没有人可以幸运的活下来 我相信，上帝把门关上的同时 也把各个角落的窗户都打开了 我们在失足跌入的谷地里看到了黑暗 但也在窄小拥挤的缝隙间看见了曙光 世界那么大，其实早就被剖开了两半 像一面镜子，投影出一模一样的自己 我站在“自己”的面前静观其变 我一直等着他，他也一直等着我

最近，都在忙着准备考试 一个关于日语检定但看起来不重要的考试 这样一个无关痛痒也对公司没用的小测验 我却因为要证明我自己，不曾如此疯狂过 就好像，我再不去做就快会世界末日一样 我们，从小到大都在考试 小学生从踏入学校生涯开始就不断在考试 透过分数的高低来评估自己在班上的排名 借由别人的能力来观测自己比较弱的地方 深怕自己付出了汗水和时间，还是没进步 从小，被父母灌溉不能输 如果成绩被抛在最后，就注定是个坏小孩 如果不比别人更努力，就永远比别人吃亏 我们从小就背负着要成为第一的优秀小孩 就好像，某某企业家一样要赚很多很多钱 人类，难免会有比较之心 我条件比你好，但他懂的知识比我们还多 我们就在这样东鸣西应的环境中慢慢长大 只要你不够优秀，就没办法从困境中爬出 其实世界还有很多人为了三餐而苦苦挣扎 人生，何尝不是一场考试 我们谁也不想因为成为社会低层而被看贬 大家拼死拼活，无非是为了亮丽的成绩单 分数，只是我们立足在现实中的社会价值 而考试，只是强迫自己去努力奋斗的理由 P/S：我不喜欢考试所带来的压力，也不喜欢带着压力去考试！

最近 朋友才刚从尼泊尔徒步环山探险回来 他看来感触良多，像是刚上完一堂课 一堂教会自己如何更爱自己的地理课 一堂传递生命和价值观的人文风情课 还因为看见全世界而发现自己的渺小 或许 我们真的可能因为一场旅行而受影响 无论是因为语言不通而被当地人欺负 或是无意间看见穷到毫无尊严的婆婆 还是因为眼前的漂亮美景而情绪激动 无论怎样，平静的心情已经被掀起了 他说 他想尝试改变自己，不是因为任何人 是看见别人的观念颠覆了自己的逻辑 虽然听起来很矛盾，也前言不对后语 但因别人的一句话，就决定改变自己 世界那么大，能找到自己不是很棒吗 我说 问题不在于身边迷失自己的人有多少 而是很多都坚持说想要改变自己的人 却茫然不知除了名字外自己到底是谁 我们都是看到别人光鲜亮丽的过生活 才恍然大悟的投射羡慕眼光，不是吗 改变 这单字一直以来被赐予了很高的力量 它可以把一个无药可救的人重新包装 也可以把一个不可一世的人轻易打垮 它的出现，是因为我们都厌倦了平凡 厌倦了一个没有爆点没有惊喜的人生 P/S：我就是不想要现在这个样子，不行吗？

无意间翻看自己几年前的文章和心情 感触良多， 很多文章都是在情绪起伏的时候写的 可能是对于某一件事情的看法和感悟 或者，还迷失在人生的十字路口中央 当我们还游荡在青春的时光隧道里时 无可否认， 那是我们最有活力也是最快乐的回忆 为了一套新出的游戏而玩得日夜颠倒 同时，也为了心仪的女生而废寝忘食 回头看看，我们曾经是多么的幼稚啊 但...... 所谓的人生不是不断从错误中学习吗 没有摔倒破皮，怎能体会成功的喜悦 谁说，我们不能因自己的过去而骄傲 我们总会抱怨岁月的残酷和无情对待 认真想想， 当别人正在为未来而努力不懈的时候 我们却为了下个月的出国行程而头痛 其实，慢活慵懒也是一种生活的调调 我自己，就是一个典型的自由追求者 沉闷孤僻， 总会被不太了解我的朋友这样形容我 别人笑我太疯癫，我却笑他人看不穿 人生，何必太在意自导自演的剧场呢 P/S：我会一直记录自己，直到自己一年又一年的老去~

我一直以来都觉得 生日是很个人的节日，或是情侣之间的事 朋友们会祝福你迈入人生新的起跑点 我自己也会期待能够有一个更璀璨的未来 但是不知道为什么 随着年纪增长，就越来越害怕生日的来临 生日当天，我们并没有大肆庆祝 妳说妳不喜欢特别高调，刚好我也一样 没有生日蛋糕，也没有特别吹蜡烛许愿 我们一贯如常的在餐厅里用餐 我还在期待妳会给我一些惊喜或浪漫 也许妳不懂得情趣，也许我们之间都变了 早上时我还在疑惑，妳为什么突然闹情绪 那种场面不适合说太多话 但妳还是一副无所谓的样子 喜欢我就证明我是你的全部，不合则分 不需要拖拖拉拉浪费大家宝贵的时间 这是妳长期被训练出来的爱情观 也是妳一直披在身上，保护自己的盔甲 我专注的握着驾驶盘，妳默默地望着前方 大家都没有说话，安静的好诡异 以前开车时总会打打闹闹、嘻嘻哈哈的 可能我们都明白，未来的路会越来越艰辛 就好像眼前的崎岖山路 一个不小心，就会冲下悬崖 妳说了很多未来10年20年后的假设性结果 我总会回答说，未来会怎样谁也不知道 搞不好我们也活不了那么久 人生无常，珍惜眼前所拥有的就好 我们的车就这样一直往山下开 却没有人说出了挽留对方的话 我假装自己很坚强 我给了妳一个拥抱，谢谢妳多日的陪伴 妳笑一笑就往停车场离去 我们都知道，大家很快就回到各自的生活 就好像，回到几天前在电话的另一头 轻轻地问候一下对方，再等待对方的回覆 虽然一路上有很多争吵 有时候甚至会觉得妳好难伺候 妳的无理取闹，我到现在还没完全习惯 但每次遇到沉重的道别的时候 心里面还是会特别的感伤 甚至会自责，怪自己讲话的语气太差了 可能这一次就像妳所说的 或许很长一段时间不会再回去那个地方了 妳说我矫情也好，说我感性也好 我的眼泪，到最后还是控制不住流了下来 尤其，手指头滑过一张又一张 相处时间不多，但却非常珍贵的回忆 我不知道我们现在维持的关系是什么 我不敢问，也不敢去猜测 我强烈的感受到妳刻意筑起的一道墙 但我们还是会牵手，甚至互相拥抱去取暖 下一分钟，燃烧的火焰又会被冷风吹熄 不晓得在墙后另一头的妳也能感觉出来...

刚刚听到了一个震撼的消息 前两个月才准备要与病魔奋战的旧同事 昨晚却提前认输离开了人世 虽说是生死由命，但这一切来得太突然 反倒似醍醐灌顶，提倡大家健康的重要 从发现癌症到全面接受治疗 不到半年的时间，却反映出人生的起伏 总是满脸笑容的乐观大男人 没想到因为癌症的折磨，而结束了生命 如果还有明天，我们是否应该学会珍惜 我们只是再普通不过的凡人 没有条件去选择命运，没有重生的机会 甚至没有能力去追求更好的 我们拼了命在生存，用尽全身力气呼吸 我们只渴望，一个可以自己掌控的未来 如果明天是阳光明媚的晴天 有谁愿意，躺在病床上度过余下的生命 望着爱妻和小孩流下的泪水 无能为力，却又不能因此而改变些什么 像是在诉说，人生的无常和讽刺的现实 P/S：如果还有明天，我想要为你唱一首歌～

不晓得从什么时候开始，会渴望一个完整的家 尤其，当自己在外面独自吃饭的时候 尤其，回到家却发现孤独一人的时候 心中难免会怀念，妈妈弄热了菜一家人在聚餐 手指头数一数，距离妈妈去世已经是第十一年 如果，妈妈到现在还健康活着的话 如果，每次回到家桌上摆满了菜肴 我最喜爱的食物，不知道她人在天堂还记得吗 家里发生了巨大变化，孩子们也陆续的长大了 爸爸，脸庞开始出现了憔悴的皱纹 爸爸，已不再是之前那乖巧的父亲 最原貌的一个家，早在十一年前就已经被瓦解 其实离乡背井，只为能够找到一个更好的自己 未来，还躲藏在暗角处偷偷地观察我 未来，为了现在的我正忙得不可开交 有时候会渴望一个家，憧憬一顿简单的住家饭 P/S：我只想要个完整的家，可以放肆又任性的撒娇~

每次静下心来发呆的时候脑袋会浮现 如果我....几年前没决定来新加坡的话 那现在的我，又是一个怎样的人生 也许，还在为生活上的开销而苦恼 也许，还在残酷的社会中奋力挣扎 每当杂乱崩坏的情绪扑面而来的时候 天真的脑袋，会不自觉的开始去冥想 如果我....可以选择多一次机会的话 惨不忍睹的结果是不是可以被避免 还是，能够潇洒地不顾一切闹脾气 每当迷失在人生的道路上不知所措时 潜意识会不经意地重播回忆里的片段 如果我....当初能够勇敢地面对未来 或许现在就能收获一个更好的自己 今天，能更逍遥的度过美好的午后 每次静下心凝望窗外的时候我会幻想 如果我....几年后我还在为现在而困扰 那明天的我，又会做些什么去防备 可能，我还在憧憬着不现实的未来 可能，我还游荡在梦境中自得其乐 P/S：如果我....是一个没有烦恼的小孩，多好~

無可否認，現實生活已被金錢操控著 它就像大毒瘤，慢慢地在身體內滋長 我們沒有辦法從金錢上重新獲得自由 就好像，我們根本無法把大毒瘤切除 不是嗎？ 為什麼大家都不能為了自己打拼一次 不是先照顧好自己才能照顧其他人嗎 努力打拼，卻只能填補債務的大黑洞 這種惡劣循環，到最後只會自焚賠命 為什麼？ 險惡的世界裏充斥著讓人致命的誘惑 我們無法壓抑生活上的焦慮和安全感 有時甚至會束手無策，不知道怎麼辦 為了一時衝動，為了紓解無形的壓力 何必呢？ 金錢這大魔王，用鮮豔的外型裝飾著 每個人為了朝聖，把自己的一切供奉 除了自己的健康，還有親愛的家人們 跪在魔王膝下，連自尊都必須被犧牲 值得嗎？

我是渴望爱情又怕受伤的凡人 在复杂的爱情游戏里 往往我都半路被淘汰 我不会感应女生需要的安全感 可能习惯了我行我素 也可能天生爱情白痴 我没办法承受爱情带来的伤害 虽然外表看起来强硬 其实内心却十分脆弱 别人很难看见我快崩溃的情绪 美容师把我的眼镜摘下 准备突破我最后的防卫 细细的汗毛在脸上被连根拔起 我的心突然感觉到痛 眼睫毛不自觉地湿了 美容师用纸巾轻轻的擦干眼泪 似乎不经意的在安慰我 失恋流泪是很平常的事 我们都明白所谓的爱情大道理 当自己真正遇到挫折时 泪水却在平静中大爆发 原来自己没有想象中坚强能干 我们只能用弱小的身躯 去抵抗爱情的万箭穿心 优美钢琴声在角落处连环播送 我的身体开始颤抖了 脑袋还在不停地打转 曾经在一起的回忆浮出了画面 眼泪太重滑下了眼角 我只能闭上眼睛强忍 在爱情国度里没有所谓对或错 一个想要出外去走走 另一个只想留在家里 理念不合很快就出现思想摩擦 憧憬一百分的爱情故事 得用两百分的爱去经营

有一天，我和朋友各自滑着手机边聊天 我急切的关心他关于未来的方向和想法 他十分无奈地回答，连他自己也不知道 的确， 我们知道自己是谁，却不认识自己是谁 应该说，现在有太多迷茫焦虑的年轻人 不敢去追求曾经浮夸又不真实的白日梦 我们长期被社会压抑，被生活不断蹂躏 可悲， 我们都知道自己想干嘛，却又不能干嘛 大家都安分守己，只求不会过上苦日子 单纯的希望能为孩子买他们喜欢的玩具 高收入的工作，变成了最基本的抵押品 交换， 我们引以为傲的青春，和对生命的激情 如果哪天我们忘记了当初那热血的自己 请回到小时候常对自己许下承诺的地方 找回一点点自信，和不畏惧挑战的勇气 至少， 我们可以大声呐喊说，我们曾经疯狂过 P/S：其实，我也不知道自己到底是谁！

很喜欢，漫无目的的坐在海边发呆 把郁闷的心情一丝不挂的彻底淘空 遥望着汹涌澎湃的海浪 遥望着蔚蓝清澈的海水 微风徐徐，不停地徘徊在寂寞身旁 像是细心聆听，心里面的真实声音 很喜欢，无所事事的在咖啡厅发呆 把浮躁的心情肆无忌惮的尽情解放 凝望着人来人往的街道 凝望着落地窗前的自己 音乐弥漫，伴随着咖啡香不断播放 像个催眠大师，指引着前进的方向 很喜欢，翻来覆去的躺在床上发呆 把低落的心情一览无遗的展露出来 张望着脏兮兮的天花板 张望着文风不动的蜘蛛 冷气飕飕，冲击着紊乱的呼吸频率 像个大型冰箱，把坏情绪都冻结了 很喜欢，睡眼松松的在飞机上发呆 把沉淀的心情无微不至的细心呵护 眺望着窗外的蓝天白云 眺望着绚丽缤纷的世界 美好事物，开始占据了空档的心灵 像是人生钥匙，开启迷失中的自己

搬家，一直以来都是一件很伤脑筋的神圣任务 从收拾各种杂物，到组装进行李 一个小物品，往往就会牵引到内心取舍的挣扎 丢或留，都取决于情感上的依赖 时常花了钱买一大堆，被发现时却长满了尘埃 呆在同一个地方太久，很容易就会培养出感情 那家面摊的老板娘，特别爱搞怪 还有那满脸胡楂又驼背的阿伯，炒饭也很好吃 我已经习惯了这里的人文与风俗 尤其，每天早上六点半，晨曦初照的迷人景色 待在同一个地方太久，心很容易就会沉淀下来 楼下的那只大肥猫，一直在睡觉 还有附近的小黄花，总是在我失落时给我力量 下雨天，我穿梭在熟悉的屋檐下 却忘记了，我其实不属于这里的任何一个角落 搬家，一直以来都是一份吃力不讨好的苦差事 从找寻新房子，到安排司机搬运 唯一的休息日，都被凌乱的房间弄得心情糟透 我就像一颗漂浮在海面上的椰子 一个海浪拍过来，我就得随风飘流，四处奔走 P/S：别人都说要强迫自己离开舒适圈，才会成长~

每个人，埋在血管下都会有自己的情绪 它可能从出生开始就被注入在角色里 也可能是因为命运的坎坷而累积成形 它就像一颗地雷，随时因一个瞬间引爆 我们只是凡人，大家忙着过各自的生活 职场上的打压，和情感上的遍体鳞伤 还有生活琐碎上一些不尽如意的遭遇 犹如一场漫长的电影，牵动我们的情商 我们只是凡人，无法纠正自己的对与错 更多时候，我们会滥用情绪来做决定 一个突如其来的想法，就变成了答案 犹如在神明面前，靠掷圣杯来取决生死 不管你脾气再好，都有情绪崩坏的时候 它可能是一件别人不放在眼里的小事 也可能是因为对方无心插柳的一句话 它就像一颗导弹，在血液里不停地轰炸  P/S：情绪病，是一种无药可救的慢性传染病。

不晓得从几时开始，很不喜欢组装相机去拍照 一个机身，加上两个镜头确实真的很笨重 携带一堆清洁工具，还要携带很占空间的脚架 打开手动模式，却很懊恼怎么去设定场景 咔嚓！怎么每次按下快门照片看起来模糊不清 为了拍日出，弄了一个早上还搞到满头汗 我不喜欢，一直在摸索附在相机上的大小按钮 像是列行公事，不能随心所欲去享受拍照 不晓得从几时开始，喜欢拿着手机到处去拍照 轻轻点一下，就可以把当下的瞬间拍下来 不需要调光圈，不需要弄快门，不需要怕曝光 突然想拍照，手指滑一滑就进入拍照模式 咔嚓！每个人都懂得用手机去记录生活的点滴 手机的镜头象素也随着市场而变得更细腻 我喜欢，站在不同的角度去捕捉眼前漂亮景点 像是透过照片，把全世界介绍给身边的人 P/S：我喜欢，透过手机的镜头去环游世界~

一直以来，我都不晓得自己有情绪化的倾向 直到有一天，朋友看穿我是个感性的人 他的观察力犀利，像是附身在我身后的影子 我仔细回想，我真的是个多愁善感的人 有时候，我会莫名的因为一句话而有所感触 像是身历其境，幻想成自己的人生一样 这种人性感悟会随着情绪波动蔓延到血液里 然后抛下一句看似很玄很透彻的人生观 有时候，会因为看尽人生百态而心情很纠结 像是去地狱游行，探索人类的生老病死 世界那么大，四周却弥漫着人生无常的气息 其实我自己，也只是人类的亿万分之一 有时候，一个人呆坐在咖啡厅但却情绪低落 像是病痛缠身，牵引着毛发下的坏细胞 开始全身上下自我扫描，评估我人生的历练 感叹人的一生是否曾经疯狂无悔的活着 一直以来，我大概都猜到自己是个怎样的人 根据专家说，感性的人情感都比较细腻 感受力也较强，能对情感上的变化感同身受 难怪，我会因为自己的迷失而大发脾气 P/S：很多朋友都说，我是一个比较特别的人~

延迟了那么久，终于等到这一天的来临 拆掉牙套的曙光，这一刻才能真切感受 从悠长的假期回来，我已显得迫不及待 当初铁了心去绑牙，不就是为了现在吗 两年五个月，煎熬的过程比预期中还长 踏入同样的小房间，躺在熟悉的椅子上 牙医满意地露出笑容，并问我有无异议 他没有给我时间去犹豫，也没废话连篇 拿起剪刀，就往交叉的钢线上逐一剪断 牢固不动的牙齿，突然间崩塌失去支撑 牙医继续用钳子把牙环活生生的剥下来 我看不见实际情况，但能感觉强劲力量 小水枪一直顺着他的手势往牙面上喷射 就好像矗立的大楼，一瞬间马上被铲平 新来的护士手忙脚乱，把吸管塞进我嘴 一颗颗被溅起的水珠，还来不及被蒸发 立刻又降在我脸上，犹如一场绵绵细雨 直到牙医叫我漱口，把废墟恢复至原状 我用舌尖潜意识的滑了一下，大吃一惊 原本粗燥的牙面，现在却光滑得不真实 他没让我得意太久，马上就换上新针头 压着我的头，开始往牙缝里的污垢攻击 我的身体上下扭动，像是被宰割的公鸡 尤其靠近大牙间的缝隙，更是痛不欲生 两年五个月，我还是很抗拒洗牙这玩意 那种细腻的刺痛，真的会让人彻底抓狂 加上音乐突然间停顿，差点就瞬间窒息 我的脑袋空白，想试图分散我的集中力 绑牙期间都拔了六颗牙，还有什么怕的 这个意念一直伴随着身体而痛苦的抽搐 好了！终于都洗干净了！我松了一口气 短短的几分钟，却像经历了一整个人生 眼见牙医继续在我的下排牙齿埋头苦干 两位牙医、三位护士异常专注的盯着我 像是参加一场破天荒的外星人解剖大会 我透过防紫外线板块上的倒影清楚看见 牙医在下排五颗牙齿内侧安装了固定器 目的是避免牙齿会在短期内意外的移位 虽然会感到不习惯，但我还是相信专业 最后，由护士帮我打印模型，才算完毕 临走前，我抱着感激的心态找医生合照 他含蓄的跟我握了握手，并说合作愉快 也许基于商业利益上，我只是一个客户 对于一个重感情的人，心情难免会别扭 戴牙套，赋予了我自信和勇气，谢谢您 （完）

突然间翻看回我之前的文章，感到沮丧 原本去年八月份就可以摆脱牙套的人生 却因为牙医的完美主义性格，继续调整 反正就是每次想改变一颗牙齿的小角度 就得花上最少一个月的时间和耐心去等 譬如，左边犬齿的骨头太硬了压不下来 上接下拨，又让我等上了两个月的时间 其实，我也不太看得出来丝毫差别在哪 我只明显看到门牙和犬齿间有道小缝隙 牙医每次都哄骗我，说差不多可以拆了 结果从复诊回来不到一个礼拜的时间里 我在磕鸡肉时候不小心弄断了一个牙环 也没察觉有什么不妥，就等到下次复诊 经过牙医的鹰眼扫描，马上就说歪掉了 我每一天照镜子，都没发现有什么异状 牙医在犬齿上安置一个钢环去调制平衡 借由橡皮筋的收缩，把牙齿拉至弧形上 信誓旦旦地说，再把牙齿压下来更完美 我不懂该给些什么反应，只能点头认同 其实老在几个月前，我早就觉得没两样 我的头每次都靠在牙医圆溜溜的肚皮上 凝望碍眼的冷光灯，或注视护士的眼睛 复诊不到十分钟，有时候却等上一小时 又是那一句，等到下个月再看情况怎样 还差5%就完成了，却消耗了几个月时间 直到牙医在我的上排牙套缠上了幼钢丝 交叉固定在每一颗牙环上，我才放下心 因为这一举动，说明了不会再有大更动 至于久违的缝隙，拆掉牙套后才来修补 又再等两个月，到时候会不会又来耍赖 （待续）

一年很快过去了，妳也回来了 每次都赶在农历新年期间，与妳相聚 一年见一次面，似乎也成了一种规律 很高兴妳肯忙里偷闲，只为了配合我 我们差一点，就约不到时间了 妳还是那位，我熟悉的老朋友 犹如树荫下，那碗充满回忆的珍多冰 大家都离开家乡那么久，却恍如昨日 坐下来互相问候，原来我们都变老了 只剩下往年趣事，能共同回味 大家的生活轨道，都没沾上边 对于妳的了解，只能透过网络去阅读 关于妳的近况，还停留在上一个话题 是我们太久没见吗？还是变得生疏了 妳变得更沉稳，也没多聊什么 相比之下，我似乎会更加高调 生活上的喜怒哀乐，妳都会给予回应 时差14个小时，却共存在同样的平台 妳每一次出现，我都会想要发个简讯 老朋友，妳最近的生活还好吗 P/S：但，每一次都等上大半天，妳才回复~

不知不觉，今天已经是农历初六了 我的记忆犹新，还停留在2016年的最后一个星期 那时候还万分期待农历新年的来临 怎么不到一眨眼的时间，就静悄悄地踏入二月份 是我的感官系统出了问题，还是司机驾得太仓促 我还来不及欣赏窗外的连绵景色 就被司机带到下一站，接待其他忙着上路的乘客 车上没人知道，我已遗失了车票 每次回到遥远的家乡，心里的感觉总会暗流涌动 好像出外打拼，只是一个月前的事 时光白白地过去，却感觉不出来离开了家乡七年 看着儿时成长的环境，真实又虚幻 迷失的熟悉感，一片刻就浮出水面 把当初最草根的自己，存放在心爱的玩具堆旁边 上面布满尘埃，和一些勉励的字条 中学时期的单纯和快乐，还清晰地在脑海里播放 P/S：我们还来不及长大，就变老了~

12月31日，晚上11点59分 我站在熟悉的工作岗位上，场面非常拥挤 司仪牵动着乐队和观众，开始作最后倒数 我的心情澎湃，却故作镇定 5、4、3、2、1.......... 当大家疯狂起舞迎接新的一年来临的时候 我却莫名的感慨时间的飞逝 不自禁地回想起过去的一年 我做了什么，值得让自己骄傲的风光伟绩 跳出框框外近距离观察自己 除了重新找到了目标的方向和正确位置外 但也一往如昔般的消极，拖拉不前的态度 重获自己，也算是小进步吧 当大家在计划新的一年该去哪里玩的时候 我更希望步入三十岁的自己 能有更显然易见的前进路线 而不是光躺在床上，幻想着梦境中的虚实 6、7、8、9、10.......... 当我们还在抱怨生活的同时 青春的岁月却背道而驰，离我们越来越远 写下要完成的目标，促进自己去逐一实践 只要是前行，慢一点又何妨 P/S：大部分人都是只会说，不会做。我也一样~